Урок атеизма в школе, учительница говорит детям: - Дети, кричите в небо - Бога нет! Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает: - Почему ты молчишь? А он ей и отвечает: - Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем отношения портить? ***
Если тебя ударили в правую щеку- то... пригнись влево, уйди под руку, и левой рукой в правый глаз дай ему.
***
Приходит дед в церковь к священнику на исповедь. И говорит: -Прости меня батюшка, я совершил страшный грех. Батюшка спрашивает: -Сын мой, в чем грех твой? Дед отвечает: -Во время войны, я скрывал еврея, у себя в подвале. Батюшка говорит: -Так это же хорошо! Дед в ответ: -Но, я за это брал дань с него. Батюшка говорит: -Это конечно же плохо, но ты же рисковал своей жизнью ради него. Дед в ответ: -Так что, уже можно ему сказать, что война закончилась?
***
Из жизни:
Есть в Калужской области город Козельск.
Примечателен он тем, что в двух километрых от него расположен монастырь
Оптина пустынь, отстроенный аж в XV веке. Настоятель сего монастыря архимандрит Венедикт. Фигура очень харизматичная.
Естественно, как в любом, уважающем себя монастыре, здесь несли свою службу целая рота послушников, готовых отдать свою жисть на служение Господу.
Так вот, один из них, видимо новобранец, работая на благоустройстве
территории, встречается лицом к лицу с настоятелем. Падает на колени и произносит:
- Благословите, отец Вини... Вини... Вини...
Бедняга от волнения забыл как зовут главного. Но тот тоже оказался не промах, не чужд мирским делам и не без чувства юмора.
- Благославляю тебя, Пятачок,- раздалось откуда-то сверху.
***
Представьте себе человека, который первый раз пришел в церковь и читает на церковной доске объявлений:
- Два брата (отец и сын) снимут квартиру...
***
Сидят атеист и верующий. Верующий читает Библию, и вдруг вскакивает и говорит:
- Слава Господу! Бог разделил Красное море, и евреи перешли его посуху. Это же чудо!
- Ерунда, а ты знаешь, что там, где евреи переходили Красное море, воды было только по колено, а то и меньше?
Читает дальше. Вдруг верующий, говорит:
- О, чудо! Бог смог утопить войско египтян в море, где было поколено воды!
***
В раю идет перекличка всех церквей и христианских организаций: "Католики? - Здесь. Православные? - Здесь. Лютеране? - Здесь…" и т.д. Перечислили почти всех… "Армия Спасения? - …тишина… - Где Армия Спасения?"
Кто-то из толпы: "А они пошли в ад с продовольственной программой - булочки раздавать".
***
Местный пастор и священник стали у обочины дороги с плакатом,
решив его показывать каждому проезжающему водителю. Надпись
на плакате гласила:
- КОНЕЦ БЛИЗОК! Измените свой путь пока не поздно!
- Оставьте нас в покое, религиозные фанатики! - прокричал
первый водитель и прибавил скорость. Его машина скрылась за
углом, и через несколько секунд оттуда послышался громкий
всплеск воды.
- Как ты думаешь, - сказал священник пастору, - может нам
просто написать "МОСТ ПОЛОМАН"?
***
Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
Строитель: Да, наша профессия самая древняя. Мы ещё египетские
пирамиды строили.
Садовник: Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад
насаждали.
Электрик: Что вы всё спорите? Ещё до того, как Бог сказал "да
будет свет", у нас уже вся проводка была проложена.
***
Посылает бог за месяц до экзамена ангела своего, чтоб сматрел он как ученики готовятся.
И видит ангел 11В зубрит, 11Б зубрит...11А....БУХАЮТ!!!О_О!!!
- Хм....-сказал бог- Ну посмотрим что будет дальше.
Посылает бог ангела за неделю до экзамена.
И видит ангел 11В зубрит, 11Б зубрит, 11А бухает.
-Странно - ответил бог - Посмотрим, что дальше будет
И посылает бог своего ангела в ночь перед экзаменом. И видит ангел
11В спит, 11Б спит, 11А МОЛИТСЯ!!!!
- Ну вот 11А мы и поможем!))))
***
Играют Иисус, Моисей и Бог гольф.
Первым бьет Моисей и попадает в воду. Моисей наступает на воду, вода расходится, и Моисей, ударив второй раз, попадает в лузу.
Вторым бьет Иисус и попадает в воду. Иисус идет по воде, подходит к мячу, бьет и попадает вторым ударом в лузу.
Третьим бьет Бог. Мяч падает в воду, где его съедает рыбка, которую хватает чайка, а чайку сбивает сокол. Чайка роняет рыбку, рыбка, падая, роняет мячик, а тот падает прямо в лузу.
Иисус:
- Папа, ну вы нас достали со своими еврейскими штучками!
***
Бог собрался в отпуск и спрашивает Св. Петра, куда бы ему поехать.
- А почему бы не на Юпитер? - сказал Петр.
- Ах, там слишком большая гравитация, тяжело ходить.
- Может на Меркурий?
- Слишком жарко.
- Хорошо, может тогда на Землю?
- Нее... Там такие ужасные сплетники... Когда я там был последний раз 2000 лет тому назад у меня был, ну, роман с одной еврейской женщиной. Так вот они до сих пор об этом говорят!
***
Папа Римский приезжает в Штаты. Его везут в лимузине по хайвэю. Папа говорит шоферу, что он всю жизнь мечтал погонять по хайвэю, убалтывает шофера и садится за руль (а водила - назад) и начинает гнать. Через пару минут машину тормозит полиция. Полицейский подходит к машине, заглядывает внутрь, отдает честь, разворачивается и уходит. Напарник спрашивает его:
- Кто это был ?
- Уууу!!! (обалделым таким голосом).
- Мэр?
- Выше...
- Сенатор?
- Выше...
- Президент!?
- Выше...
- Это как %-(
- Я не видел, кто сзади сидел, но за водилу у него Папа Римский!
***
В психушке:
- Ты кто?
- Я - Юлий Цезарь! А ты?
- Я - Папа Римский?
- Кто тебе это сказал?
- Сам Господь Бог!
В разговор вмешался третий:
- Врет он, ничего я ему не говорил!!!
***
Мужчина спрашивает у Бога:
- Господи, почему ты сделал женщину такой красивой?
- Чтобы ты любил ее, сын мой.
- Господи, почему ты сделал женщину такой нежной?
- Чтобы ты любил ее, сын мой.
- Господи, но почему же ты сделал ее такой дурой?
- Чтобы она любила тебя, сын мой.
